Agarro la toalla, me bajo a la piscina. No soy lo que se dice piscinero. Pero joder, menudo calor!!. No tiene uno ganas de na´. Ni tiempo para lo mismo: para no hacer na´. Aprovecho el momento. Busco un poco de tranquilidad. Relajarme. Desconectar. Olvidarme por un momento del caos en que se ha convertido todo desde que he vuelto de vacaciones. Un alto. Un descanso. Me sitúo en el borde de la piscina. Observo el agua. Refrescante azul. Oscuro azul. (Vale, de acuerdo que no es el azul Karenina, pero os puedo asegurar que el azul de mi piscina no está nada mal). Cierro los ojos. Salto. No sé si conseguiré ralentizar el tiempo. Que todo vaya slow. Que todo sea Slow. Y en lo fresquito que me voy a quedar, eso, también lo pienso.
Un grito... Mejor: un espeluznante alarido sale de mi interior cuando mi sudorosa piel se pone en contacto con el agua fría. ¿Qué digo?. ¿Fría?, Helada!!. Me cago en la puta!!!....Fresquito es un término que ahora mismo se queda corto. Muy corto.
Pues eso, un alarido de tal magnitud que hace vibrar los cristales de las ventanas de los edificios. Suenan las alarmas de un par de coches. Un grupo de pájaros posados en un árbol cercano emprenden el vuelo, huyendo espantados al percibir las vibraciones de mi garganta. Y me importa mas bien poco (un pimiento) que junto a mi espectacular y muy digno salto, realizado al mas puro estilo libre conocido vulgarmente como "bomba", me hiciera quedar aun más ridículo. Porque cuanto más raro piensen que soy, mejor. Menos se me acercarán. Porque la verdad sea dicha: la piscina de mí urbanización no es como la del vídeo. Mí piscina no es tan guay.
Mí piscina no tiene unas vistas tan espectaculares de la ciudad de Barcelona. El único parecido con la realidad es que está igual de llena. Y es cierto que al salir del agua debes pisar unas cuantas toallas hasta alcanzar la tuya. Y pasar por encima de los sudorosos cuerpos de las personas tumbadas. No sé si hace falta decirlo, pero como podéis imaginar, ninguna de esas sudorosas personas es la amiga Kylie. Ni ningun@ de los que aparecen en el vídeo. Y aunque ahora mismo puedan pensar que soy un cabroncete debo decir que en realidad no lo soy. Porque a mí el asunto de los cuerpos esculturales me da igual. A mí me dan lo mismo los contoneos sugerentes. La verdad, ahora mismo, paso de tener que moverme de ese modo. Sin calentar ni nada. Porque lo único que deseaba era un baño tranquilo. Relajarme tumbado debajo de una sombrilla hasta quedarme dormido unos minutos. Sin hacer nada. Sin gente alrededor. Sin jaleo. Pero claro, en mí piscina hay más gente que en Benidorm. Y lo más importante, en mi piscina desconocen el significado de Slow. Vamos, carecen de ello.
Ahora, no mentiré. Porque debo reconocer que, en caso de haber podido elegir, me hubiese gustado despertar en la piscina del vídeo. Y hacerlo con la sugerente voz de Kylie. Susurrándome al oído Slow. Y no por mi vecina del quinto. Quien me ha jodido el dulce sueño. Harto de escucharla berrear unas quinientas veces el nombre de su hijo. Todas ellas acompañadas de un: "...sal del agua", " ... te he dicho que salgas del agua", "... como entre a buscarte ya verás". Porque sería todo un honor que mi toalla fuera pisada por uno de los esculturales pies de la cantante (me da lo mismo cualquiera de ellos, si son los dos mejor). Es más, con sumo gusto compartiría mi toalla con cualquiera de los que aparecen alrededor de ella. Pero no con el mal oliente pinrel del marido de la del quinto. Y de quien me pasa por encima... mejor no hablar. Pues sí, lo reconozco. Aun sabiendo que el socorrista y yo seríamos las primeras excepciones a la regla... aun sabiendo que destacaríamos como dos garbanzos negros....¡¡cómo me hubiese gustado despertar en la piscina de la australiana!!.
Ellen Allien estuvo pinchando en la BPitch Control "Beach Party" celebrado en el Chiringuito Calamar, dentro de la programación del Off Sónar,.
Todo esto es para decir que desde mi regreso de vacaciones (ya han pasado unas cuantas semanas) no paro ni un solo momento. Que, entre otros sitios, pasé por Barcelona. Donde se celebró una nueva edición del Sónar. Festival que, un año más, me he vuelto a quedar con ganas de dedicarle una entrada, Y pensé hacerlo a posteriori. Incluyendo sólo fotos (sin apenas texto) de mi paso por la ciudad. Pero será en otra ocasión. Porque todo esto es para decir que desde mi regreso es una detrás de otra. La última: mi ordenador ha muerto. Y con él se han ido, entre muchos otros recuerdos, las fotos de mis últimas vacaciones. He puesto buena parte de mi vida, sobre todo el último año, en manos de un desconocido (el tipo de la tienda donde lo he llevado). Con la esperanza, poco probable, de intentar recuperar una parte de ella. Todo esto es para decir que no sé si es culpa del calor o que, pero como que no me apetece hacer nada. Y cuando puedo y tengo ocasión mato el tiempo y el calor bajándome a la piscina. Todo esto para decir que me gustaría escapar a una isla desierta. O en su defecto a una piscina desierta.
Delorean, tocaron el 18 de junio Barcelona- 19 A Coruña, SonarVillage.
Pues eso, todo esto para decir que he vuelto. Y hay mucho que contar y escuchar. Pero aviso, según lo veo, va a ser Slow. Y algo se perderá. Algunas cosas se han perdido. Hay que contarlas en su momento. Después no tienen sentido hacerlo. Ah, por cierto, estuve en la piscina de Montjuic. Y la verdad tampoco ví a la Kylie. Ni a nadie que se la pareciera. Muy al estilo de la mía. Aviso.
Solicitudes de amistad, de unirme a grupos. Que si me gusta. Únete. Hazte fan, si asistirás a este evento. ¡¡Pocoyízate!! Debo de reconocer que empezaba a sentirme como un bicho raro. Y aunque era muy reacio a ello..... pues na´ a partir de ahora el CdR está en Facebook. Aunque sé de muy buena tinta que algun@s solo me quieren para que me haga vecino suy@ en la granja.
Ayer comenzó la venta de entradas para el Rock in Río 2010 y sin conocerse todavía gran parte del cartel. Hasta la semana pasada las únicas actuaciones confirmadas eran las de Shakira, Rihanna, Hanna Montana y similares. Joder (pensé) menudo pastelazo, esto no es Rock ni es ná. Con lo de Hanna Montana no daba crédito y tuve que buscarlo en la propia página del festival para confirmar si era cierto. Y lo es, vaya si lo es. Y no me ha avisado de ello.!!! Bueno, (continué pensando) con semejante cartel se van a comer lo que se comió Clavijo.
A finales de la semana pasada se dieron a conocer nuevos artistas que me han hecho plantearme asistir (en principio) a un festival que no logra convencerme. Los culpables: Rage Against the Machine y Metallica (coño, esto sí es rock). A ver como se lo montan los organizadores a la hora de programar los distintos días de conciertos. ¿Serán capaces de programar en el mismo día a la amiga Hanna junto a RATM?.
Con una buena parte del cartel todavía por confirmar (los últimos en subirse al carro son Mötorhead y Sober) se me ha ocurrido mirar el precio de las entradas. La Virgen, 69 euracos!!!!. A los que hay que sumar alguno más por gestión (peazo morro el que tienen). Hagamos cuentas de lo que uno, minimamente, necesita para asistir uno de los días:
- Alrededor de 70 euros la entrada - No está permitida la entrada a la Ciudad del Rock con bebidas y/o alimentos. La Ciudad del Rock dispone de zonas de Restaurantes con precios muy similares a los comercios de calle (información sacada de su página). Bueno, no es cuestión de palmarla deshidratado. Y a uno siempre le entra jambre. Calculemos otros 20 euros en manutención. - Otros 18 euros de parking (hay que ser cabrón para que la entrada no lo incluya). Aunque la organización ponga autobuses a disposición de los asistentes, éstos salen desde el Estadio Santiago Bernabeu, que me pilla ........a tomar morcilla. La ida no me importa desplazarme hasta allí para coger el bus. Pero la vuelta es bien distinta, entre lo cansado que sale uno del evento, las tantas de la noche, etc.... tendría que pillar un taxi desde el Santiago Bernabeu a mi casa. O desde Arganda a mi casa. Vamos, no me queda más remedio que pagar los 18 euros, de los que debo decir que por aparcar el coche me parecen una pasada.
Resumiendo gastos (sin lujos): asistir un día me sale, tirando a la baja, por unos 110 euros. En mi caso lo tengo que multiplicar por dos, no es cuestión de ir uno solo. Aunque curre no me puedo permitir gastarme ese pastón en una sola noche. Y aunque pudiera probablemente tampoco lo haría. Creo que no compensa, ni a mi ni a nadie. En los festivales los grupos suelen tocar alrededor de una hora escasa. No estoy por la labor de dejarme ese pastón por ver a Metallica ni RATM tocar apenas una hora. Por mucho que ambos grupos me molen. Si al menos tocaran el mismo día, pero no es así. Lo tengo claro (si puedo) prefiero gastarme 60 euros (gastos totales) en acompañar a mi sobrina al increíble show de alrededor dos horas y media que a bien seguro dará Muse en el Vicente Calderón.
En fin, Sr Roberto Medina de parte de un pobre que no asistirá al Rock in Río: - ¿es esto lo que se conoce por precios populares? - métase el festival por donde le quepa - y por favor cambien la horrible canción/cabecera que suena al abrir la página web del festival y pongan rock de verdad.
Aun así esta mañana he alucinado en colores: Rock in Río vende en su primer día 32.000 entradas. Y eso que estamos en crisis. Eso dicen. Parece ser que estaba equivocado y no se van a comer lo que se comió Clavijo.
Pues si. Es uno de los propósitos, de una lista interminable, para este 2010. Aunque en realidad es uno de todos los años. Suelo realizar una lista de buenos, molones y malos propósitos para el recién estrenado año. Y cada 31 de diciembre repaso la lista para darme cuenta que nunca llego a cumplir ni realizar el 90 % de ellos. En cada nueva lista vuelvo a incluir la mayoría de los que estaban en la anterior. En fin, ya no tengo una lista. Tengo Mi libro interminable de buenos, molones y malos propósitos. Un libro más gordo que el de Petete. Un libraco lleno de buenas, molonas y malas intenciones pendientes por realizar. Con más páginas que El Quinto Día. Cuando lo repaso invierto mucho tiempo en ello. Y ahora que hablamos de libros. Os dejo esta foto que me envió Hanna Montana. Esto es animación a la lectura y lo demás son tonterías.
Shiquilla, llévate las tres bragas de moda (er bikini, er tanga y la braga faja) y de regalo un libro de esto!!!. La verdad, al ver esta foto siento cierta envidia del sexo femenino. Esta tarde me he comprado un pack de 6 gallumbos en el Carrefour y no me han regalado ningún libro. Y eso que pretendía llevarme Viaje al ojo de un caballo. Veinte días en Mongolia. Un libro cubierto de polvo en la estantería y del que en su día supe que era el menos vendido en este país. Pues na´ ni con esas.
Bueno, no vamos a ponernos a repasar todas mis cosas pendientes por realizar, pero si diré algunas de los que me gustaría hacer o conseguir en este año.
1 - Hacerme un tatuaje. 2 - Dejar de fumar. Un objetivo difícil de realizar y que año tras año no hay modo de llevarlo a cabo. Lo sé, con este propósito siempre la cago. Del mismo modo que la he cagado al expresarlo en estas lineas, pues me va a caer algún comentario al respecto. 3-Aprender a tocar la guitarra eléctrica. Para esto tengo que desempeñar la guitarra. Culpa de la crisis. Y volver a apuntarme a las clases. Y lo más importante, superar la vergüenza que me suposo asistir a las mismas. Iba con niños pequeños. Imaginaros: primer día de clase, estoy esperando en una sala abarrotada de niños. En ese momento una cuarentona madre comenta que Pablito (su hijo) anda nervioso. El profesor le ha dicho que tiene un nuevo compañerito. Le produce mucha alegría que otro niño vaya a estar con él. Le he dicho que le invite a casa a merendar y así poder practicar un ratito. Ejem, señora. No se como decirlo, pero el nuevo compañerito de su hijo soy yo. Si quiere invitarme a algo mejor que sea a unas birras. Y esto me recuerda una cosa más. No debo darle un capón al cabroncete de Pablito cada vez que se ría de mi cuando fallo una nota. Además, es un chivato. Se lo sopla al profesor, a su madre. Y lo que es peor a su padre. Este último es campeón de España de Taekwondo en la modalidad de pesos pesados. Y mi padre, quien tuvo que ir a buscarme y no tiene ni media hostia, no. 4-Pegarme un viajecito a Londres. Qué ganas tengo de conocer esta ciudad de una puñetera vez!!!. Y mejorar mi inglés. Ahora, viajaré con poco equipaje, sé que volveré cargado de discos.
5-Asistir a un concierto de las Pussycat Dolls y tratar de ligarme a Nicole Scherzinger (ay oma que rica!!!). O morir en el intento. Este año lo tengo más fácil, ahora que lo ha dejado con el gilipollas del Hamilton. Claro, siempre y cuando visite antes Londres y mejore mi inglés. Aunque dicen que el amor no entiende de idiomas, que es universal. Y que coño, yo tengo más gracia que el sopla pollas este. 6- Conseguir iniciar una nueva temporada de Lost sin tener que volver a ver previamente las anteriores. Pues si, entre mi memoria de pez, que Lost es como perderse en un laberinto y sólo veo las series cuando tengo las temporadas completas...... vamos, no hay modo alguno. de conseguirlo. Joder, este año son 5 temporadas anteriores!!!!. Bueno, no voy a continuar con mis tontunas pendientes o que me gustaría realizar. Que yo venia a deciros que me voy hacer un tatuaje.
Pues eso, de este año no pasa. En el brazo derecho. O en el izquierdo, que pa´el caso me da lo mismo. O mejor, en ambos. Y que coño, incluso otro en la espalda. En el pecho no. Al ser un hombre de pelo en pecho quedaría muy mal, poco estético y apenas se notaría. Ahora, tampoco se trata de acabar con todo el cuerpo tatuado como Michael Scofield, personaje de Prison Break (ruego a todas las féminas dejen de babear, al ver la foto de este efebo se que muchas lo están haciendo). Lo que no tengo claro es lo que me voy a tatuar. Desde luego, por mucho que me quiera mi progenitora, no voy a tatuarme un "amor de madre". Ni una "caravela", ni un "aguilucho" como el cantante de los Judas Priest. "Pepi te quiero", pues tampoco. Entre otras cosas porque no se quien narices es. Aunque la cosa mejora un montón si me lo tatuo en chino
佩皮 我愛你
No me diréis que no queda bien chulo. Es lo que tienen las letras chinas, puedes tatuarte en este idioma lo que te salga de los cojones, siempre quedará bien. Hasta esta misma expresión lo que me sale de los cojones (= 什麼是地獄我得到) queda de puta madre.
Hay que andarse con cuidado y no tatuarse gilipolleces. Un tatuaje es algo muy serio, pa´toda la vida. Sobre todo, evitar pillarse una cogorza con un colega y completamente moco ir a tatuarse cualquier memez que se nos ocurra (conozco a unos cuantos que les ha ocurrido). Cuando uno anda pedo es capaz de cometer muchas idioteces.
Bueno, os dejo con LoveTattoo, canción que daba título al excelente segundo álbum de Imelda May. Por cierto, cambio el propósito número cinco anteriormente expuesto por esta irlandesa. Nicole Scherzinger, aunque me ponga, a bien seguro es una pija reprimida y estreñida. Veo a Imelda May más enrollada. Además, a la hora de la verdad prefiero las mujeres malas. Y esta irlandesa seguro que lo es.
Suena el despertador. Aunque trabajé ayer y lleve así tres semanas en las que apenas he descansado me levanto con ánimo. El viernes me lo pillo libre. Me junto tres días para descansar. Qué bonito lunes!!!. Todavía es de noche, pero intuyo que hoy tendremos un solazo de la leche. El típico sol que te anima a levantarte y abandonar la cama. Un día que invita a salir de casita. Así da gusto comenzar la semana. Así da gusto ir a trabajar. Subo la persiana. En fin, por los coj....
Medio dormido me subo al coche. Rápidamente me incorporo a la autovía. Y rápidamente comienzo a circular muy lentamente. Bueno, en realidad una tortuga sería más rápida que yo. Y de cualquiera de los que están aquí. Esto no se mueve. Virgen Santísima, peazo atasco!!!. Meto en el reproductor el que fuera el primer álbum de The Music (últimamente ando escuchando a grupos y álbumes que llevo bastante tiempo sin hacerlo). La música suena. "Hey, monday morning....". Con mi coche parado y sin poder avanzar me dedico a observar a la people de los vehículos de alrededor. Todos en fila india. Y muchos haciendo el indio. Algunos fabricando bolas. Buscando petróleo, ya me entienden.Y la mayoría con caras de mala leche.
Circulamos. Esto empieza a moverse. Lentamente eso sí. Pero al menos nos movemos. El conductor de una furgoneta debe saber que ando medio dormido todavía. Cortésmente, con las luces largas encendidas, se sitúa detrás mía. En un claro intento por ayudar a despejarme. Su buena obra del día. Agradezco su empeño. Y que no hiciera caso de mis suplicas y gestos para que las quitara, pues también. En apenas cinco minutos, aprovechando que su vehículo es más alto que el mío y apuntándome con las largas al retrovisor y directo a mis ojos, ha conseguido lo que dos cafés seguidos no habían logrado. Y lo consigue, a base de utilizar todo mi ingenio y estar al tanto en no pegarme una leche. Tras media hora de tortura debo reconocer que yo ya no era yo. Mi cara había mutado. Tenía los ojos tan entrecerrados, tan apretados por la maldita luz que me había convertido en Harry Solomon (Cosas de Marcianos). Me cambio de carril. Cuando se sitúa a mi lado bajo la ventanilla para agradecerle tan noble gesta. Pero él, con toda la boca llena de espumarajos y cual perro rabioso, se me adelanta con un: -Sí, ya lo se. Voy con las largas y no me sale de los cojones quitarlas!!!!. Jódete!!!! Gira la cabeza y dirigiéndose al vehículo que tiene delante: -Y tú el de delante, jódete también. Joderos todos. Le miro. Pienso, este hombre no esta bien. Fijo. Y a sí decido tratarle, como un enfermo. Me despido con un vete a tomar por culo... chalao.
La música sigue sonando: Hey monday morning ... Joder, vuelve a comenzar el cd. Virgen Santísima, llevo 40 minutos sin apenas moverme en este peazo atasco. Pasado el pequeño tramo (apenas algo más de 10 km) de retención se comienza a circular con fluidez. La culpa es de un C-3 averiado en el carril central de la autovía. El conductor se halla en el exterior del vehículo. Los demás coches al pasar por su lado pegan volantazos. Algunos para esquivarle. Otros en un claro intento de llevárselo por delante. Estos últimos le despiden con pitidos, bonitos gestos y animosos gritos tipo gilipollas, imbecil, anormal, si te pillo te mato.... Algunos eran conocidos, porque le dieron recuerdos para su madre y familiares más allegados. Hubo incluso quien se acordó de algún pariente fallecido.
Vamos cogiendo velocidad. Joder por un momento consigo hasta emocionarme. Pero en este mundo debes dejar tus emociones a un lado. A la vuelta de cualquier curva puede esconderse un nuevo atasco. Incluso más fuerte e intenso que el anterior. Además, la vida en la jungla de asfalto es muy dura. Observo que los coches comienzan a frenar. Efectivamente, retenciones otra vez. ¡Dios mío!! Estoy a punto de comenzar a llorar. Piso el freno. Observo por el retrovisor como por el carril de mi izquierda avanza un Ibiza sospechoso. Al llegar a mi altura confirmo que mis sospechas podrían no estar infundadas. El Ibiza es conducido por un novato. Cruza su coche delante del mío, ocupando mi carril y obligándome, pa´no llevármelo por delante, a tirarme al arcén. Menos mal que iba despacio. Me incorporo de nuevo a la circulación. El novato cabrón ha conseguido despejarme del todo. A 50 metros recojo mi corazón que del susto había abandonado mi cuerpo y saltado por la ventana. En menos de 100 metros me encuentro en paralelo con el Ibiza, quien se ha vuelto a cambiar de carril. Le hago un gesto con los hombros. Como diciéndole: ¿qué pasa? o más bien ¿qué ha pasado?. El personaje enseña los dientes al morderse el labio inferior. Juraría oírle bufar. Levanta su mano y en un bonito gesto me muestra el dedo corazón. Pienso en ponerle mi peor cara. Una cara de loco poseído que dice "cuidao chaval....que te meto...." y soltarle un "Are you talking to me??". Pero recapacito porque creo que no me quedaría igual de creible que a Robert de Niro. Además de loco, mira que es feo el jodío!
La música suena: "Hey, monday morning....". Coño otra vez ha dado la vuelta!!!Llevo 1 hora y 20 minutos en el coche. The people change the way you live now.
Hace mucho (pero mucho) me propuse no discutir absolutamente con nadie por una cosa tan absurda como el coche . Y menos por circular con él. Al volante existe mucho colgado. Nunca sabes con qué te puedes encontrar. Ahora, en cualquier momento estallo, tengo Un día de furia, me lío y me quedo solo. Tampoco me gusta guardar rencor. Quiero agradecer a estos dos sus bellos gestos y las buenas personas que son. A ellos les dedico esta bella melodía.
Del resto del día mejor no hablar. Menos mal que la tercera escucha no fue completa. Aun asi me voy con otra canción de esta banda inglesa. Así como comencé el día, me despido de él. Pensaba hablar de ellos, que si hasta la fecha tienen tres trabajos publicados, que si para mí el mejor con el que debutaron en el 2002, cuando apenas eran unos pipiolos y que sencillamente titularon The Music. De sus influencias.... En fín, que al final me enrollo y que bueno, que digo yo que da lo mismo porque a quién le importa un carajo el grupo este de los coj....? Y menos cuando me entero que el viernes tengo que ir a currar.
Todo comenzó con un: "Uno de estos días me tienes que hacer arroz con bogavante". Como no me puedo resistir a sus encantos y como diría Fernando Galindo respondí un: Por supuesto. Ya sabes, para lo que quieras, aquí está Oskitar Marrón... un admirador, un esclavo, un amigo, un siervo.
Vamos, como si tengo que ir a buscarla al George´s Club para decirla que su Arroz con Bogavante está listo.
En cuanto escuché arroz con bogavante pensé en una rica, apetitosa y tranquila comida. Con la mejor compañía posible. Calmadamente. Sin lujos. En chandal. Que coño, y en pijama. Me imaginaba poniéndome morao de un rico arroz meloso acompañado de un excelente cava rosado. Y chuperreteándome los dedos de las manos. Y demás cosas que solemos hacer cuando no hay que guardar etiqueta. Me puse a buscar la receta por internet. Aparte de perder el tiempo sucedió lo que suele suceder cuando buscas algo en la extensa red. Que te pierdes. Porque recetas de como preparar un rico o asqueroso Arroz con Bogavante existen cientos de ellas. Indudablemente y visto lo visto, decidí crear mi propia receta. Pero había algo que no iba a poder improvisar. Algo que todas las recetas (buenas y malas) tienen en común. Algo que... hizo sentirme mal desde el momento que lo leí. Y que se me erizaran los pelos del cogote. Una cosa que... para alguien como yo, que nunca he matado ni una mosca, me iba a resultar difícil de llevar a cabo. No sabía que iba a tener un Cadaver antes de los postres. Es más, incluso antes de la comida.
Pues sí. Sus peores temores son ciertos. Todo esto va de un bogavante. Si Sánchez Dragó ha escrito un libro sobre su gato, porque no voy yo a honrar o mancillar la memoria de mi bogavante tratando de escribir unos simples párrafos sobre él. Igual de honrosa y heroica fue su gesta, quien dio la vida para hacerme más llevadera mi mísera existencia. A base de saciar mi voraz apetito. Y tentado estuve de titular todo esto "Bogavanteki: inmortal y langosta". AY!, Bogavanteki mío, nuestra relación fue corta pero intensa!!
El flechazo entre Bogavanteki y yo fue al instante. Fui a buscarle a la pescadería del Carrefour, de donde le seleccione de entre otros tantos de su especie que andaban por allí. O podría decir que me seleccionó él a mi. Pues juraría que decía un "choose me, choose me". Sea como fuere, nada más verle supe que se vendría conmigo a casa. Y aunque no os lo creais, tuve que batallar por él. Un avispao anciano con prisa y mucho morro se quiso colar. Y menuda tuvimos. Últimamente la tercera edad anda muy descontrolada. Y muy despendolada. Y si van en grupo, ni les cuento. Peores que los hooligans. Yo he sido arrollado por un grupo de ancianos a la apertura del horario de visita del Monasterio de Guadalupe y se lo que me digo. Mirar y escuchar las declaraciones este macarra viejuno.
No teníamos bastante con la juventud, que anda la muchachada revuelta saltándose a la torera (a veces con insultos, otras a guantazos, algunas con videos incluidos,.....) todo lo establecido, para que ahora vengan también la tercera edad a comportarse del mismo modo. O peor. Que a estos sí que les importa todo un bledo. Y lo que más me jode es que al final todo se arregla, tanto si eres joven como viejo, con un: "ni caso, es por la edad". Hay que joderse, lo que me queda por aguantar. Demasiado viejo para el botellón. Demasiado joven para la petanca. Con estas dos frases seguro que se podría escribir una canción. Y todo esto, aunque algunos opinéis lo contrario y no me veáis capaz de ello, me hace pensar. Porque tras visionar y analizar este video me pregunto: ¿Cual es el origen de este problema?. ¿Quizás en haber dejado a los hijos al cuidado de los mayores?. Pero ojo, ¿quién copia o imita a quién? ¿Es la juventud la que sigue los pasos de sus mayores repitiendo lo que estos hacen, o es al contrario?. ¿Será que nuestra tercera edad ha decidido desmelenarse, imitar lo que nuestros jóvenes realizan y aplicar aquello de "Para lo que me queda en el convento.....me cago dentro" ?. Pues no es por nada, pero menuda mierda que nos van a dejar. Por lo menos en el parque, lugar que frecuentan ambos grupos. Para salir al paso de estas absurdas reflexiones y del lío en el que me he metido diré lo que diría cualquier político de la oposición: la culpa es del Gobierno.
Tras la cruel, dura, violenta y esputa batalla verbal mantenida con el anciano llegó el momento de la elección. Cosa que me fue fácil realizar, pues como ya he comentado, nada mas verle supe que él era el elegido.Y tuve que hacerlo bien, dado que la pescadera me felicitó con un:
- No sabe usted ná. Menudo bogavante se lleva. - Pues le juro que no tengo ni idea, respondí. Pero es que,... nada más verle.... bueno y por este anciano que se me quería colar. Le escuché comentar a su señora que quería éste. - No es usted tan tonto como parece, no. - Gracias, dije estúpidamente. Pero con esa cara estúpida que tan solo el actor de Spiderman (Tobey Maguire) es capaz de poner. Mientras pensaba que cuando me pongo me pongo. - El jodío pesa. Eso es bueno. Si se lo va comer mañana métalo en la nevera, se conserva mejor.
Me despedí de la pescadera. Abrí la bolsa y Bogavanteki me miró con sus ojitos. Enseguida supe que era especial. Y no porque estuviera poseído, regurgitara lo comido, girara la cabeza y soltase improperios. Y eso que era americano. Sí, en las gomas que sujetaban sus pinzas había un sello estampado (parecido al de la CIA) donde ponía un USA. Ya saben como son los americanos pa sus cosas, y tentado estuve de devolverlo por ese motivo. Pero en sus ojitos pude ver que se trataba de un americano enrollao, bonachón y juerguista. Demócrata, por supuesto. Pero de los demócratas guays, tipo Tim Robbins. También vi que era un bogavante muy normal. Un poco por encima de la media, pero muy normal. Y en ese momento, mirándole sus ojitos, fui consciente de que tenía las horas contadas. Por ese motivo y allí mismo, en las puertas del Carrefour, cual Escarlata O´Hara y antes de que el vigilante me echara, me hice el juramento de que Bogavanteki tendría las mejores últimas horas de su vida. De camino a casa le solté en el maletero del coche. No me parecía bien llevarle encerrado en una bolsa. Se me escapó en el garaje. Menuda montamos, pues se metió debajo del coche de la plaza de al lado y no quería salir de allí. Al llegar a casa quise dejarle en la bañera, llena de agua y sal, para que se sintiera mejor. La idea era que fuera al frigorífico, pero tras una dura discusión se decidió dejarle en el fregadero de la cocina. Pensé que más podía hacer por él. Un último deseo o algo así. Pensé que ya era tarde para traerle una bogavanta. Pensé que quizás querría venirse a ver a su compatriota Dave Douglas y se lo pregunté. Juro que asintió con las antenitas. Lo malo fue que la bolsa de congelados donde le llevaba y que colgaba de mi mano cantaba mucho. Tras otra fuerte discusión, que en esta ocasión perdí al grito de "se queda en casa, en el fregadero y a la vuelta del concierto del Dave ese, de cabeza a la nevera", se decidió dejar al pobre Bogavanteki solito. En una casa extraña.
No disfruté del concierto. A la vuelta pasé una noche de perros. Me levanté en dos ocasiones, para abrir la nevera el mismo número de veces. En la primera le arropé con un paño de cocina, como si de una manta se tratara. La segunda para comprobar si continuaba vivo. No conseguí dormir en toda la noche. Cada vez que cerraba los ojos me venía la imagen de Bogavanteki tiritando dentro de la nevera.
A la mañana siguiente, a eso del mediodía, le saqué del frigorífico. Seguía con vida. Algo perjudicado pero con vida. Le dejé dándose una ducha reparadora en el fregadero de la cocina.
El agua caliente corre por el cuerpo de Bogavanteki, quien cierra los ojos, dejándose llevar por la agradable sensación. El mismo agua caliente que primero empaña los cristales, luego los azulejos y finalmente toda la cocina. Una macabra figura de bata guateada, rulos en la cabeza y cuchillo en mano surge de entre el vaho, asestando una certera puñalada (seguida de otras cuantas más) en toda la espalda del pobre Bogavanteki. La sangre impregna los azulejos. Bogavanteki suelta pequeños chillidos, mientras con sus patitas trata de agarrarse a las paredes del fregadero. Se ve correr agua y sangre por el desagüe. Un minuto más tarde todo ha terminado.
Juro que mientras cocinaba se me caían las lágrimas. Las cuales fueron a caer dentro de la paellera. Quizás por eso, como a la protagonista de Como para agua chocolate, me salió tan bueno el arroz. Un arroz que solo fui capaz de probar tras tomarme dos copas de cava. Un arroz que os aseguro me salió buenísimo y me supo a gloria. En fin, nunca podré olvidar a Bogavanteki. Él fue el primero de una increíble saga de bogavantes que pienso seguir cocinando.
Vale, lo reconozco. Era incapaz de matar al bogavante. Para ello tuve que fingir ser Norman Bates. Y travestirme como su madre para ser capaz de cometer tal.... asesinato. No se vayan a creer, ocurre muy a menudo. El disfrazarse para fingir quien no eres y realizar lo que crees que no eres capaz de hacer.
Banda sonora: -Murder by death (Un cadaver a los postres, 1976). La película me parece muy divertida. Dave Grusin ha compuesto infinidad de bandas sonoras: Campeón, Los tres días del Condor, Tootsie, El Graduado..... - Tubular Bells (Tubular Bells, 1973). Que voy a decir de Mike Oldfield. Lo llevo escuchando desde que llevaba chupete. Esta canción, irremediablemente, siempre estará asociada a El exorcista. Decir que este álbum no fue el primero que me compré de él. Me lo compré años más tarde. Le tenía grabado en cinta. A partir del Tubular Bells 2 dejé de interesarme y perdí la cuenta. Así que no preguntéis por que número va. Creo que el primero que adquirí fue el Ommadawn. - The Murder (Psicosis, 1960). Bernard Hermmann, compuso grandes y famosas bandas sonoras: Ciudadano Kane, Pero ¿quién mato a Harry?, Vertigo, El hombre que sabía demasiado, etc, etc.... Esta canción titulada "El asesinato" es la que se escucha en la escena más famosa de la película Psicosis. La también conocida como la escena de la ducha. Hitchcock, (quién estará retorciéndose en su tumba) para esa escena, no quería música. Fue Hermmann quien le convenció de lo contrario. Decir que sin esta inquietante música el efecto no hubiese sido el mismo.
Adoro los animales. En casa tuvimos de todo. Perros, un gato, peces, hamster, pájaros, un tío del pueblo... Como ya he dicho, de tó. Bueno, nos quedamos con ganas de tener un mono. Entiendo el dolor que puede sentir una persona al perder a un animal querido.
Como dirían los Mojinos: Un, dos, tres, y.... esto iba a ser un post instrumental, pero no puedo callarme, yo tengo que hablar...
El otro día hubo un simulacro de evacuación en el edificio donde trabajo. No sé muy bien el motivo, ni a quién se le ocurrió. Pero el caso es que (y sin consultarme previamente) me han adscrito al grupo de emergencia que velará, en caso de producirse una evacuación, por el desalojo del edificio. Decir que La Ley obliga a realizar estos simulacros. Toda empresa tiene que contar con un plan de emergencias y formar los citados grupos. O eso dicen.
Tras varios contactos entre los que formamos dicho grupo decidimos comunicar en que semana se llevaría a cabo el simulacro. Pero no el día en que se iba realizar. Más que nada para que éste fuera más efectivo, se ajustara más a la realidad y detectar fallos. Del cañón de humo en que pensamos (como en las discotecas) para darle más realismo y dado que la empresa no quiso gastarse los cuartos, mejor no hablamos. Pero como ocurre en toda gran empresa, existe información que al final se filtra. No resultó tan TOP SECRET como pensaba. Había gente que lo sabía. Empecé a sospecharlo cuando el día del simulacro llegué al trabajo y alguien, no recuerdo bien quién (a primera hora no conozco ni a mi padre), me comentó: -¿Qué, hoy hay juerguecita?. Dime la hora, pa no joderme el café. Pero como ocurre en toda empresa, la información que se filtra no llega a todo el mundo. Hubo personal al que les dimos una buena sorpresa. Y un buen susto también.
El DÍA X y a primerísima hora de la mañana, tuvimos una reunión. Para organizar como debía producirse el desalojo y fijar la HORA H. La empecé mal debido a que no pude tomar café. Y no pude tomar café porque cuando entraba por la puerta de la cafetería vinieron a buscarme (como si fuera un niño pequeño que hay que llevar al colegio), comunicándome que habían llegado el resto de los miembros del equipo... ¿Diez minutos antes de lo pactado?. ¡Que se tomen un café!, dije. No, están en la Sala listos para comenzar..... ¿Listos para comenzar?. El proyector no funcionaba. 45 minutos más tarde iniciamos la reunión. Todo ese tiempo lo invertimos en la gratificante tarea que es tratar de arreglar el dichoso proyector. Para al final tener que celebrar la reunión todos apiñados en frente de la pantalla de un ordenador. Tos juntitos. Y sin café. Durante la reunión tratamos varios temas. Comenzamos con esta idea: en principio, cada persona debe abandonar el edificio por si misma. ¡Deben de ser capaces de evacuar por si mismos! (cito textualmente). A mí, asin dicho, como que me suena mal. A la vez que me parece bien. Cada uno que evacue por sí mismo. Y si necesitan ayuda que acudan a San Evacuol, pensé. No estoy por la labor de ayudar a evacuar a nadie. El desalojo debe producirse de un modo tranquilo, sin carreras ni empujones, de un modo ordenado pero rápido. Bueno eso te crees tú, me dije. Yo he visto desalojos que de tranquilos, sin carreras ni empujones, no tenían nada. Por tener tenían hasta leches, sangre e ingresados en hospitales. Algunos acababan con esta frase: ¡un desalojo, una okupación! Los de emergencia aunque, no os lo creáis, son parecidos a estos otros.
Mi misión, en caso de emergencia, es velar que la planta donde trabajo y la inmediatamente inferior sean desalojadas, indicando al personal las vías de evacuación. Debo comprobar que en las plantas no queda nadie, que ninguna persona se quede atrás, siendo el último (junto los demás compañeros adscritos en estas funciones) en abandonar el edificio. A mí, asin dicho, como que no me mola. Que en mi contrato no pone Superhéroe ni nada parecido, pensé. Si tengo que jugármela prefiero hacerlo siendo el hijo de Guillermo Tell. Y una pregunta, ¿por qué al pelota de Ramírez no le han incluido en los equipos de emergencia?. Éste es un "currito" como todos, pero gracias a su peloteo está mejor valorado que los demás. No sabe ni hacer la O con un canuto, pero tus superiores consideran que es una persona muy cualificada. Con él no existen normas establecidas. Normas que se saltarán a la torera, jodiendo y pasando por encima de más de uno. Y me dije: dado que el Infierno no existe, si éste se produjera,... yo por el Pelota Ramírez,... no me la juego. Si alguien tiene que arder en el Infierno,... que arda el Pelota Ramírez. ARDE CABRÓN!!!!! Chillé pa mis adentros, mientras a la cabeza me venían canciones de Marilyn Manson, Ozzy Osbourne y demás Satánicas Majestades del Rock. Es lo que tiene el rock, que a veces es satánico. O eso piensan algunos. De la Matanza de Texas también me vino alguna imagen. En ellas aparecía una motosierra y Pelota Ramírez. No cuento más.
PELOTA RAMÍREZ: dicese del tip@ más indignante, suci@ y rastrer@ de toda la Empresa. Dicese del tip@ que siempre está picoteando, cual gallina, alrededor de los jefes. Y jodiendo la pava entre los compañeros. Dicese del tip@ que suele estar escaquead@. Y al final te toca realizar su trabajo. Pero a todos los efectos, para lo bueno y para lo malo, el trabajo ha sido realizado por los dos: Pelota Ramírez y tu.
Continuamos la reunión contemplando videos educativos sobre situaciones de emergencia. Como incendios y alguna que otra catástrofe. Dimos instrucciones de qué debíamos hacer y que no. El caso es que me dieron un brazalete reflectante y un silbato; utensilios que deberé utilizar y me ayudarán en caso de emergencia. ¿Y qué se supone que debo hacer con ellos?. ¿Arrojarlos contra el fuego a ver si apago las llamas?. El brazalete, según me explicaron, es para hacerme ver y el silbato para hacerme oír. Me dije: los llevaré siempre encima. A ver si así, de una puñetera vez, me hago notar en esta puta empresa. Cuando pregunté por el traje de licra se sorprendieron y tuve que aclararlo: - Bueno, ¿qué es un superhéroe sin traje de licra?.
Vemos unos planos del edificio. Estudiamos las distintas vías de escape y fijamos el punto de encuentro. Recordamos que debemos informar de la situación al Jefe del Equipo, para que éste la transmita a los Equipos de Emergencia que vendrán a socorrernos (Bomberos, Policía, Sanitarios). Nos repartimos las plantas. Como suele ocurrir el que reparte se lleva la mejor parte. Como no lo hice yo me tocó lo peor. Aparte de mi planta y la inferior me adjudicaron también el sótano, donde está situado el archivo. Al principio no me hizo ninguna gracia. Qué cabrones !! pensé. Estos me mandan a quemarme a las profundidades de este infierno de empresa. Pero más tarde me agradó la idea de bajar a las profundidades del averno.
Decidimos fijar la hora. Para que me hicieran caso me puse el brazalete y toqué el silbato. Y funcionó. Me prometí a mi mismo no quitármelos jamás, ni pa dormir. Propuse realizarlo en media hora. Lo justo para tomar un café y ponernos a ello. Yo sin un café en el cuerpo no evacuo, fueron mis palabras exactas. Lo reconozco, asin dicho, como que sonó mal.
Habiendo fijado la HORA H nos despedimos, deseándonos batir la marca establecida el año pasado (donde yo no participé) y quedando en volver a vernos tras el simulacro. Para intercambiar impresiones. Subí a la cafetería. Pedí un café (por finnnnnnnn!!!!!) y mientras me lo tomaba comenté al camarero que en 20 minutos dejara de servir a la clientela. - Mas que nada para que no se te mosqueen, pues en 25 minutos desalojamos. Continuamos hablando. Me comenta que Pelota Ramírez ha vuelto de vacaciones. Hace un rato estaba tomando café. También pregunta por el motivo de mi sonrisa. Nada, luego te veo. Cuando suba a comer.
A esas horas Pelota Ramírez suele bajar al archivo. A colocar. Bueno, eso es lo que él dice. La realidad es que Pelota Ramírez baja al archivo, se cierra con llave y se pone a leer el periódico. En el mejor de los casos hasta se echa un sueñecito. Y todo esto lo sé porque en ocasiones he bajado a buscar algo y me ha tocado aporrear la puerta durante un buen rato. Cuando por fin abre ,Pelota Ramírez aparece tras la puerta, medio despeinado, con los ojos hinchados y bostezando. -Perdoooooooooooona. Estaba al fondo colocando. -Me parece estupendo, pero tío llevo media hora aporreando la puerta -No te oía, como estaba al fondo. -Al fondo?.... Lo que tú digas.
Cinco minutos antes de la HORA H. Me encuentro en el sótano. Con el máximo sigilo meto la llave en la cerradura de la puerta del archivo, y... bingo. Está cerrada por dentro. Pelota Ramírez se encuentra en su interior. Y ahí no existe megafonía. Pero sí alarma. Decido dejarle encerrado y que sea lo que Dios quiera. Subo rápidamente por las escaleras hasta la segunda planta. 30 segundos antes de la HORA H estoy listo para entrar en acción. Noto como la cafeína fluye por mis venas. Quieren un equipo de emergencia. Pues tendrán un equipo de emergencia. Quieren un héroe, pues tendrán un héroe.
A la HORA H comienza a sonar la alarma. Por la megafonía y tras escuchar cuatro veces seguidas un "Lo digo ya" , la Mari de la Vigilante de Seguridad comunica con una monótona , inexpresiva y casi inaudible voz el siguiente mensaje: Atención. No se preocupen. Esto es un simulacro. Abandonen inmediatamente el edificio. Sigan las instrucciones del personal de emergencia. Háganlo de manera ordenada. No se paren a recoger nada. No utilicen los ascensores...... Mientras me coloco el brazalete y me cuelgo el silbato pienso en lo que dice el mensaje. "No se preocupen",... ¿pero se puede empezar así?. Por Dios. Que está sonando la alarma. Y algo más de entusiasmo. Que no trasmite nada. Pienso que si quieres realismo lo que necesitas es una desgarradora voz gritando !!!!FUEEEEEEEEGGOOOOOOOOO¡¡¡¡ ¡¡¡¡SALVESE QUIEN PUEDAAAAAAGGGGRRRRR!!!! Pienso que a veces me como cada marrón. Pienso que debería cambiarme el nombre por Oskitar Marrón. Pienso que estoy ante el mejor papel de mi vida. Pienso que esto es un papelón. Pienso ....que pienso muchas cosas. Y muchas, estúpidas.
Irrumpo en la segunda planta tocando un pito, cual arbitro de fútbol. Les expulso del terreno de juego rogándoles que abandonen el edificio. Pero sin mostrar tarjetas. Ni rojas ni amarillas.,ni de ningún otro color. Y porque no me las han dado. Si me las dan y el guión dijera que debo mostrarlas, las mostraría. Pero el guión dice que debo mostrarles las vías de evacuación. Y eso es lo que hago. Ante mi sorpresa los jugadores acatan las ordenes sin protestar. Hay quien incluso logra oir la megafonía. Y hacer lo que dice, no parándose en recoger sus objetos personales. En cuestión de minuto y medio tengo desalojada la segunda planta. Bajo por la escaleras interiores y accedo a la primera planta del mismo modo que lo hice en la segunda. Soplando como un poseso por un silbato. Observo a un par de personas saliendo por la puerta del fondo. Ante mi asombro la planta ha sido desalojada. Han sido capaces de evacuar por si mismos. Eso me anima, me alegra y llevado por la emoción me acerco el silbato a la boca y me permito el lujo de tocar un poquito de lo que yo creo que era una samba o cualquier otro ritmo brasileño. Y hasta la bailo. Porque yo lo valgo. En cuestión de segundos compruebo que no hay nadie. Bajando por las escaleras me cruzo con toda la gente que está bajando por las mismas, tratando de salir del edificio. Delante mío tengo al Director de Loquesea. Ha parado a la Subdirectora para ponerse a charlar con ella. Momento que aprovecho para tomar todo el aire que puedo en mis pulmones y pegarle un soberano pitido en toda la oreja. Pega un brinco y llevándose la mano al oído me dirige una asesina mirada. Antes de que me diga algo me adelanto a él. Increpándole su postura le digo que está obstruyendo el camino. Le ruego continúe con la evacuación. Va a decirme algo, pero me vuelvo a adelantar. Vuelvo a tocar el silbato y le suelto un: - Por favor, que no tenemos todo el día.!!!! . Circule. Continuamos bajando mientras la Subdirectora me dirige una sonrisa. Una sonrisa que dice: - Le está bien empleado. Y de la que me has librado. Al llegar a la planta baja continúo mi camino hacia el sótano. Según me voy acercando los gritos de Pelota Ramírez se hacen más sonoros. Los golpes también. El pobre desgraciado está solicitando socorro. Cuando llego a la puerta miro el reloj. Han pasado tres minutos desde que comenzó la evacuación. Lleva tres minutos gritando y pataleando como un poseso. De ahí que comience a quedarse ronco. Mientras toco el pito le grito que esté tranquilo, que no pasa nada. Le pregunto quién es. - ¡Pelota, Pelota Ramírez!, me grita. - Pelota Ramírez, tranquilo. Como te he dicho no pasa nada. - No te creo, está sonando la alarma y lo que he podido escuchar por megafonía decía algo de evacuar el edificio. SACAMEEEEEE¡¡¡¡, grita. Pero de modo histérico, créanme. - Te has encerrado por dentro y no puedes salir. Tranquilízate y abre. - LO INTENTO PERO NO SE ABRE,.... quién eres,,, QUIÉN ERES¡¡¡¡¡. - Soy Oskar. - OSCARRRRRRRR. tío sácame de aquí¡¡¡¡¡ , grita mientras da patadas a la puerta. -Vamos a ver. Te voy sacar, pero tranquilízate. Es un simulacro. Trata de abrir. - NO PUEDOOOOO¡¡¡¡¡ SACAME¡¡¡¡. Repite una y otra vez. Pero serás tonto del culo, pienso, mientras se me escapa la risa. -Tranquilo, voy a buscar las llaves. -NO ME DEJEEEEES - Tardo un minuto.
Finjo marcharme mientras Pelota Ramírez continúa gritando socorro. Y trato de contener la risa. Un minuto más tarde le grito que estoy de vuelta.
- ABREME TIOOOOO¡¡¡¡¡¡, grita de manera desconsolada.
Abro la puerta. Un desencajado y sudoroso Pelota Ramírez se me tira al cuello. Entre sollozos y gritos me da las gracias. Observo que ha perdido los papeles. Le cuesta respirar y por más que trato de tranquilizarle y explicarle que se trata de un simulacro, no hay modo alguno de que se lo crea. Piensa que el edificio está en llamas. Echa a correr gritando, tropieza y cae, de un modo grotesco, al suelo. En ese momento, cogiéndole de la pechera y al grito de !Sé un hombre Pelota Ramírez!, le solté un bofetón en su carrillo derecho. Sentí el impulso de volver a atizarle en el otro carrillo. Cosa que hice utilizando la misma expresión de "Se un hombre Pelota Ramírez" . Se quedó mudo. Observándome con los ojos abiertos como platos. Durante unos segundos lo único que se oía era la sirena.
-Tranquilízate, guarda las formas. Es un simulacro. Lo entiendes. - Si. -Los nervios te han jugado una mala pasada. Por eso no conseguías abrir la puerta; y los mismos nervios te han llevado a no utilizar la Salida de emergencia. -¿Qué salida de emergencia?. -La que está situada al fondo del archivo, donde tanto te gusta colocar. Me extraña que no la conozcas. Está debajo de un cartel que pone "Salida de emergencia". -Ah!!!, esa puerta -Sí, esa puerta Pelota Ramírez. ¿Te encuentras mejor?¿Más tranquilo? -Sí. Gracias tío. Si no es por tí hago el ridículo más espantoso. -Pues vamonos. Me parece que nos vas a joder el record.
Llegamos los últimos al punto de encuentro. Le dejé medio sentado-medio tumbado en la acera. Nos preguntaron por el retraso. Y qué le pasaba a Pelota Ramírez. ¿Por qué tiene los carrillos tan rojos?, comentó uno. Comuniqué la completa evacuación de mis plantas asignadas. De lo demás ya hablaríamos. Todo el mundo se agolpaba alrededor de él, preguntándole por su mala cara. Le dejé inventando excusas sobre lo ocurrido.
Más tarde, al cambio de impresiones entre nosotros se unió toda la Plana Mayor. Quienes andan muy preocupados por la seguridad. Y por saber lo ocurrido con Pelota Ramírez. Me entero que la marca anterior ha sido mejorada. Tenemos nuevo record. Pero teníamos cuatro fallecidos. En uno de los despachos de la planta baja se encontraron con cuatro personas que no habían abandonado el edificio. Cinco muertos sentencié yo:
-Pelota Ramírez se había encerrado en el archivo. Al sonar la alarma y no poder escuchar el mensaje por megafonía, dado que el archivo carece de ella, pensó que era real. Con los nervios fue incapaz de abrir la puerta. Del mismo modo que desconocía la existencia de la Salida de Emergencía situada al fondo del archivo. Y todo esto me hace pensar en la petición de instalar la megafonía en el archivo y que ha sido desatendida. Por un simple simulacro un empleado ha sufrido un ataque de nervios. Y todo por no disponer de medios adecuados. Menos mal que estaba yo aquí para aplicarle los primeros auxilios. Segundo, habrá que sensibilizar al personal con que no pueden encerrarse en los sitios así como así. No son conscientes del peligro que pueden correr. Del mismo modo que no se pueden parar en mitad de las escaleras obstaculizando las mismas. Sr. Director de Loquesea: la próxima vez le ruego colaboración. Indudablemente habrá que señalizar mejor esa Salida de Emergencia que nadie ve. Para finalizar, en un caso real no se si estaríamos hablando de una victima más. Si hemos establecido nueva marca, a lo mejor lo que tenemos es un rescate y una muy buena actuación y coordinación del Equipo de Emergencia. Besarme el culo (pensé).
Buen trabajo Oskar, dijo la Dirección, mientras una alarma comenzó a sonar. Pi-pi, pi-pi,pi-pi,....
-NOOOOOO¡¡¡¡. EL DESPERTADOR NOOOOOO!!!!, grité. Porque?. Y hoy me toca simulacro.
Tras chuparme un atasco monumental llego al trabajo. Dispongo de 10 minutos para tomarme un café. Nada más entrar por la puerta de la cafetería vienen a buscarme, comunicandome que habían llegado el resto de los miembros del equipo..... -Coño, juraría que esto es un Déja Vu de esos. Decidí tomarme un café rapido y bajar a la reunión.
La teoría está muy bien, pero en la práctica, cuando tienes que desalojar un edificio por una emergencia real... pues como que la historia cambia. Y sé lo que me digo. En situación real ni somos profesionales ni estamos preparados para ello. Y me incluyo. Decir que el simulacro real fue bien. Desalojamos en un tiempo muy bueno. Y viene bien para refrescar cuatro conceptos de sugridad. Después me fui a casa, a ver si apagaba otros incendios o echaba más leña al fuego, con el sabor de haber realizado bien el trabajo para el me pagaron ese día. Si tengo que tirarme la mañana jugando a ser un héroe, pues me la tiro. O jugando a catástrofes. O jugando a bomberos, o jugando .....como prefieran decirlo. (ja, ja)
Banda sonora:
- Into the fire. Deep Purple, de su álbum In Rock. (1970) Primer disco que me compré de esta banda. El segundo que adquirí fue el Made in Japan. Los Mojinos Escozios versionaron esta canción bajo el título de Me cago en el cura - Kickapoo. Tenacious D. De su álbum The Pick of Destiny (BSO, 2006). Lo que me rio con estos tíos. - Firestarter. The Prodigy, de su álbum The Fat of the Land (1997). Para mi, el mejor. - Out of the Frying Pan (And Into the Fire). Jim Steinman, de su álbum Bad for good (1981). Meat Loaf tambíen incluyo esta canción es su álbum Bat Out of Hell II. El amigo Jim compusó y produjó varios LPs para Meat Loaf.
Claro que también podrían haber sonado muchas otras: Highway to hell de AC/DC, Light my fire de The Doors, Fire de Jimmy Hendrix, y un largo muy largo etc.
Nota: Para todo lo contado solo puedo decir un "vayan ustedes a saber". Remitiros al Episodio Piloto donde avisé que todo parecido con la realidad no es coincidencia. Es imaginación vuestra. Y Pelota Ramírez, aún siendo ficticio, digo yo que existirá en alguna empresa. Por último ruego a todos los Ramírez me perdonen por utilizar su noble apellido en tan vil personaje. Para acabar y por si le preocupa a algún compañero de trabajo que pudiera leer esto, en el archivo sí existe megafonía.
